Für Helko – den besten großen Bruder,
den man sich wünschen kann.

@stefnhs

– Bitte, meine liebe Schwester. Du kannst etwas von mir abhaben.

–  Oh danke, du bist der beste Bruder der Welt!

Mist. Jetzt habe ich die falschen Kinder vom Spielplatz mitgenommen.

Einleitung

Ein paar Wochen, nachdem unser kleiner Sohn Josua geboren wurde, holten meine Frau und ich gemeinsam unsere beiden damals dreieinhalbjährigen Töchter Carlotta und Helene von der Kita ab. Wir spazierten zum nahe gelegenen Spielplatz. Schon kurz nachdem wir das Kita-Gebäude verlassen hatten, begann Helene wegen einer Kleinigkeit laut zu weinen. Weil ich das schlafende Baby im Tuch vor der Brust hatte, kümmerte sich meine Frau um unser untröstliches Kind. Sie weinte und weinte, wurde immer lauter, obwohl sie in den Arm genommen und gestreichelt wurde. Meine Frau bemühte sich redlich. Sie erzählte ihr ablenkende Geschichten und ging wirklich liebevoll auf sie ein.

Nach einer Weile wurde Helene ruhiger, doch im Laufe des Nachmittags kam es mehr als einmal vor, dass sie wegen einer Nichtigkeit zusammenbrach. Wieder und wieder brauchte sie intensive Zuwendung, die sie auch jedes Mal bekam, auch wenn uns Großen bei der Lautstärke ihres Weinens und Greinens die Ohren schlackerten. Wir wussten zwar nicht, warum sie so viel weinte, aber wir trösteten sie. Endlich hatte sie sich so weit beruhigt, dass sie sich in den Sand setzen und buddeln konnte. Ihre Schwester Carlotta hatte sich in der gesamten Zwischenzeit relativ gut selbst beschäftigt. Sie war geklettert und gerutscht und hatte von Weitem immer wieder beobachtet, wie Helene von meiner Frau auf den Schoß genommen und bekuschelt wurde. Als Helene sich nun in den Sand setzte, wollte ich gerade erleichtert aufatmen und mich mit dem immer noch schlafenden Baby auf eine Bank setzen, da kletterte Carlotta vom Gerüst und steuerte mit wütendem Gesicht auf ihre Schwester zu. Ohne für uns Erwachsene sichtbaren Anlass fing sie an, mit dem Fuß Sand in ihre Richtung zu kicken und ihr Eimer und Schippe zu klauen. Sofort begann Helene wieder zu weinen. Ich ging zu Carlotta und sagte noch relativ freundlich, dass ihre Schwester die Buddelsachen zuerst hatte und diese gern zurückhaben möchte. Carlotta aber dachte gar nicht daran, mir zuzuhören. Scheinbar frech grinsend rannte sie mit dem Eimer und der Schippe davon. Sie fing aber nicht an, damit am anderen Ende des Sandkastens zu buddeln, sondern rannte nur ein paar Meter, stellte sich dann in gebührendem Abstand zu uns auf und winkte aufreizend mit dem Eimer.

Ich spürte die vermeintlichen Blicke der anderen Eltern auf dem Spielplatz im Rücken, mein Herz begann vor Aufregung und Wut zu pochen. Josua begann sich im Tuch unruhig zu winden. Ich wurde furchtbar wütend auf Carlotta, rannte ihr aber nicht hinterher, sondern blieb stehen. Ich sagte auch nichts zu ihr, schaute sie nur an. Da ich nicht auf ihre Provokation einging, schaltete meine Tochter einen Gang höher. Sie nahm sich eine Handvoll Sand, rannte auf uns zu, warf ihn mit Karacho auf ihre Schwester und rannte dann wieder weg, um nicht von mir eingefangen zu werden. Lauteres Heulen von Helene, die sich nun lamentierend über die sandigen Haare fuhr. Meine Frau ging zu ihr, um sie zu trösten. Das Baby vor meiner Brust öffnete verwundert ein Auge. Ich registrierte es genervt. Josua sollte eigentlich noch eine weitere Stunde schlafen! Aber es half alles nichts, er musste da jetzt durch und ich auch. Hier ging es offenbar um einen Machtkampf zwischen Carlotta und mir. Wie zwei Cowboys mit den Händen an den Holstern standen wir uns gegenüber. Wer würde zuerst die Waffe ziehen? Ich schaute ihr ernst in die Augen, strahlte die große Wut aus, die ich gerade empfand. Ich bildete es mir in dem Moment nur ein, aber ich hatte das Gefühl, die fremden Eltern hinter mir entsetzt murmeln zu hören: »Also, das ist doch nicht zu glauben … frech … und grinst auch noch …«. Mein Puls war auf 180. Carlotta wagte einen erneuten Angriff. Sie rannte wieder auf ihre Schwester zu, doch diesmal waren wir Eltern ganz dicht bei ihr und schützten unsere weinende Tochter. Der Eimer flog auf uns zu, danach die Schippe. Ich fing beides mit den Händen ab. Wieder rannte Carlotta aus meiner Reichweite, nur, um sofort danach wieder zu Helene zu rennen. Diesmal trampelte sie mit aller Macht ihre gebaute Sandburg kaputt. Ich schaffte es, sie am Arm zu packen, bevor sie wieder weglief, und hielt sie fest. Eigentlich wollte ich in Ruhe mit ihr reden, aber Carlotta gebärdete sich wie ein wildes Tier. Mein Griff an ihrem Arm schien ihre Wut zu verdreifachen, sie begann, auf mich loszugehen, nach mir zu treten und mit ihrer freien Hand auf meinen festhaltenden Arm zu trommeln. Aua, tat das weh! Aber ich ließ sie nicht los. Kurz blickte ich zu den fremden Eltern – ein böser Fehler. Ich dachte, ich könnte ihre Gedanken lesen. In mir machte es »Klick«, und eine Wut breitete sich in meinem Inneren aus, wie ich sie selten erlebt habe. Wie eine Feuersbrunst walzte sie über meine rationalen, deeskalierenden Gedanken hinweg und ließ mich nur noch fühlen. Ich konnte nur noch einen klaren Gedanken fassen: Das Kind muss bestraft werden! Mich so zu blamieren, was fiel ihr denn ein! Ich zog Carlotta unsanft zu meiner Frau und keuchte zwischen zusammengepressten Zähnen hervor: »Sie bleibt mit dir zu Hause. Ich mache mir mit Helene und dem Baby einen schönen Nachmittag. Wir werden viel Spaß haben!« Damit wandte ich mich ab und ging. Ich wusste, dass ich meiner Tochter damit wehtat.

Ich ahnte, dass sie gerne Zeit mit mir allein verbracht hätte, doch in diesem Moment wollte ich sie verletzen. Ich wollte sie bestrafen, obwohl ich mir eigentlich fest vorgenommen hatte, niemals Strafen anzuwenden. Weil sie mich mit ihrem Verhalten vor den anderen hatte schlecht dastehen lassen, weil sie ihre Schwester derart geärgert und ihren Babybruder geweckt hatte. Tief in mir drin spürte ich, dass ich das Falsche tat, doch ich wischte den Gedanken beiseite. Ich wollte jetzt nicht vernünftig und erwachsen sein. Ich wollte bockig reagieren und verletzen, weil ich selbst verletzt worden war …

Entthronte Erstgeborene

Bis hierher klingt diese Geschichte wie ein ganz normaler Geschwisterstreit, oder? Vielleicht hätte ich das Ganze auch als solchen abgespeichert und vergessen, wenn mir nicht kurz darauf ein riesengroßes Licht aufgegangen wäre. Meine Töchter waren beide gerade in der nachgeburtlichen Geschwisterkrise, mit der wir uns ausführlich im ersten Kapitel unseres Buches befassen werden. Sie waren von ihrem Brüderchen »entthront« worden. Sie liebten ihn, ohne Frage, aber neben der Liebe war da noch etwas anderes, das rausmusste. Sie waren wütend und traurig, verletzt und verunsichert. Sie hatten das Gefühl, wir würden sie mit dem neuen Brüderchen irgendwie betrügen. Plötzlich durfte er die ganze Zeit an mir kleben, im Tuch und an der Brust, und die Momente, in denen sie nah bei mir sein konnten, wurden durch ihn arg beschnitten. Ich konnte nicht mehr vorlesen, wann immer sie das wollten, ich konnte nicht mehr spontan gemeinsam mit ihnen kochen oder Gesellschaftsspiele spielen. Wir Eltern waren beide müde und gereizt, ich stillte oder wir mussten Windeln wechseln. Abends lag ich stundenlang mit dem Baby im Bett, um es in den Schlaf zu begleiten, während meine Töchter von ihrer anderen Mami ins Bett gebracht wurden. Unser Familiengefüge hatte sich verschoben, und wir alle wussten plötzlich nicht mehr, wer wo hingehört und wie wir uns verhalten sollten. Das verunsicherte meine Töchter über alle Maßen, und das zeigten sie uns auch. An diesem Nachmittag auf dem Spielplatz wollten uns beide mit ihrem Verhalten mitteilen, dass es ihnen nicht gut geht und sie unsere uneingeschränkte Liebe und Aufmerksamkeit brauchen.

Doch während wir auf das Weinen von Helene tröstend eingingen, auch wenn wir den wahren Grund nicht kannten, reagierten wir auf die Strategie ihrer Schwester absolut ablehnend. Wir stießen sie von uns, als sie eigentlich ebenfalls Trost gebraucht hätte. Dass es falsch ist, mich von Carlotta abzuwenden und ihr unter die Nase zu reiben, dass ich etwas »Schönes« mit den anderen beiden unternehmen würde, ahnte ich damals schon, doch das volle Ausmaß meines Fehlers wurde mir erst Wochen später bewusst, als ich endlich verstanden hatte, was sie wirklich von mir brauchte.

Provozierendes Verhalten hat immer einen Grund

Ich bin Sonderpädagogin und habe schon im Studium gelernt, dass jedes (auffällige) Verhalten von Kindern auf seine Art und Weise sinnvoll ist. Sie toben, trotzen, hauen oder weinen normalerweise nicht willkürlich oder irrational – es gibt immer einen guten Grund! Möchte man, dass das unschöne Verhalten aufhört, sollte man versuchen, den Grund zu entschlüsseln: Helene war gerade in der nachgeburtlichen Geschwisterkrise. Sie ging mit den widersprüchlichen Gefühlen und Ängsten in ihrem Inneren um, indem sie viel weinte und sich so unsere vermehrte Aufmerksamkeit sicherte. Carlotta war in derselben Lage. Doch sie ließ ihre widersprüchlichen Gefühle und Ängste in ihrem Inneren raus, indem sie provozierte, haute und kniff und sich so unsere besondere Aufmerksamkeit sicherte. Keine positive Aufmerksamkeit, nein, aber das ist einem Kind in diesem Moment egal. Es nimmt, was es kriegen kann.

Dass ein Kind von uns Trost und Streicheleinheiten bekam und das andere Kind (für die gleichen Gefühle!) jedoch Ärger und Strafen war einer der größten Fehler, der uns Eltern unterlaufen konnte. Mit dem heutigen zeitlichen Abstand kann ich das gut erkennen. Denn die Strategien, mit denen uns unsere Kinder mitteilen, dass es ihnen im Inneren nicht gut geht, wählen sie sich nicht bewusst aus. Sie sind abhängig vom Charakter des Kindes. Die einen weinen, die anderen hauen, manche werden wieder selbst zum Baby, andere jammern vermehrt, wieder andere knabbern an ihren Fingernägeln, um den inneren Stress abzubauen. Mehr noch, unseren Kindern ist nicht einmal bewusst, dass sie reagieren, wie sie reagieren, weil sie eifersüchtig und unsicher ob der neuen Situation sind. Sie fühlen nur ein unbestimmtes Unwohlsein in sich, ein unbewusstes Nagen am Herzen, das sie loswerden wollen. Sie wissen nicht, warum sie weinen. Sie wissen nicht, warum sie hauen und kneifen. Sie wissen nicht, warum sie plötzlich Bücher zerreißen, Kleider zerschneiden oder Wände mit Filzstiften anmalen. Sie wissen nicht. Sie fühlen nur. Sie dafür zu bestrafen, dass sie eine in unseren Augen falsche Strategie nutzen, um uns ihren Schmerz mitzuteilen, ist ungünstig. Wir bestrafen sie für etwas, was sie sich nicht aktiv ausgesucht haben. Wir bestrafen sie für ihren Charakter. Wir bestrafen sie dafür, dass sie noch keine ausgereifte Impulskontrolle, keine ausgereifte Empathie, kein ausgereiftes Verständnis für den Blick aus den Augen eines anderen haben – kurz, wir bestrafen sie dafür, dass sie sich absolut altersgemäß verhalten. Und ja – wir sehen natürlich auch, dass Kinder lernen müssen, dass manche Dinge, wie Hauen, unangebracht sind. Sie müssen lernen, sich gesellschaftlichen Normen anzupassen. Sie müssen lernen, ihre Konflikte friedlich zu lösen. Sie müssen es aber nicht ausgerechnet dann lernen, wenn ein Geschwisterkind geboren wurde. Die nachgeburtliche Geschwisterkrise ist die erste große emotionale Krise unseres Erstgeborenen – es hat Liebeskummer. Es ist eifersüchtig. Es ist so verletzt wie nie zuvor in seinem Leben. Unser Kind will uns nur mitteilen – auf seine ganz individuelle Art –, dass es Herzschmerz hat und dass es uns braucht. Unsere Aufmerksamkeit. Unsere Zuwendung. Unsere Liebe. Unseren Trost.

Auch wenn diese erste große Lebenskrise die Gefühle unserer Kinder gehörig durcheinanderwirbelt, ist es dennoch eine Phase, in der sie eine innige Beziehung zu ihrem Geschwisterchen aufbauen können. In diesem Buch wollen wir Ihnen zeigen, wie Sie das nun plötzlich große Kind liebevoll begleiten und welche Klippen es dabei zu umschiffen gilt. Dabei werden wir darauf eingehen, wie wir es schaffen, dass sich alle Kinder gleichermaßen geliebt fühlen, warum es günstig ist, Machthierarchien zu vermeiden, und wie das gemeinsame Spiel Kinder zusammenschweißen kann. Wir beschreiben, wo sich im Zusammenleben mit mehreren Kindern Freiräume öffnen können, die wir Eltern für Vertrautheit mit jedem einzelnen Kind nutzen können. Die Bindung zu unseren Kindern steht dabei immer im Mittelpunkt. Es liegt uns am Herzen, dass sich jedes Kind in der Familie gesehen fühlt, aber wir wünschen uns auch, dass wir Erwachsenen uns im Alltagschaos nicht selbst verlieren.

Dass es in unserem Buch nicht nur um Konflikte mit neugeborenen Geschwistern, sondern auch unter größeren Kindern geht, wird sowohl in vielen Beispielen als auch in den Erklärungen zur Konfliktlösung deutlich. Bei alldem greifen wir nicht nur auf unsere eigenen Erfahrungen, Erlebnisse und Überlegungen zurück, sondern auch auf die vielen Beiträge aus unserem Blog »Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten treibt mich in den Wahnsinn«, der auch diesem Buch seinen Titel gegeben hat. Die Namen in den Beispielen haben wir geändert und Begebenheiten auch mal zusammengefasst, um unsere Thesen zu untermauern.

Seit wir unseren Blog im Jahr 2013 gründeten, sind wir mit unseren Lesern und Leserinnen in Verbindung (200 000 sind es aktuell pro Monat), die unser Leben jeden Tag mit vielen großen und kleinen Sorgen, Anekdoten und Geschichten, berührenden und nachdenklich machenden Beobachtungen und Erlebnissen aus ihren Familien bereichern. Von Anfang unseres Blogs an waren viele Beiträge zum Thema Geschwister dabei, und nachdem wir in unserem ersten Buch über kleine Wutwichtel in Trotzphasen und im zweiten über Wackelzahnrebellen im Alter zwischen 5 und 10 Jahren geschrieben hatten, kam bald auch die Bitte: Schreibt doch darüber mal ein Buch. Keines meiner Kinder kriegt die Aufmerksamkeit, die es verdient, und außerdem streiten sie den ganzen Tag. Auch bei uns zu Hause merkten wir: Es liegt nahe, dass das Thema sich verschärft, wenn die Wunschkinder Verstärkung bekommen. Genug Liebe ist für jedes Kind da, aber das Zeitvolumen und die Aufmerksamkeit wachsen nicht mit. Es ist schwer, jedem Geschwisterkind gerecht zu werden.

Wir, das sind Katja und Danielle, deren Leben täglich bereichert – na ja, manchmal auch ganz schön verkompliziert – wird durch insgesamt fünf Kinder im »besten Alter«: Der Jüngste ist Katjas Sohn, geboren 2014, dann kommt Danielles Sohn, der 2011 geboren wurde. Katjas Töchter kamen 2010 auf die Welt, und die älteste ist Danielles Tochter, die 2009 geboren wurde. Wir sind dankbar für den ständigen Kontakt, den wir mit anderen Eltern durch unseren Blog haben, und für unsere gegenseitige Verbindung, die über die Jahre im fast täglichen Kontakt und auch durch das gemeinsame Schreiben unserer ersten zwei Bücher und nun unseres dritten Buches zu einem stabilen, bereichernden Faktor in unser beider Leben geworden ist

In einigen Kapiteln unseres Buches beschäftigen wir uns ausführlich mit dem Thema, das den meisten Eltern – und uns selbst – die Nerven raubt: Geschwisterstreit. Wir haben unsere Leser*innen gefragt, welche Themen in ihren Familien immer wieder zu Konflikten führen. Dabei – sowie in der Auseinandersetzung mit unserem eigenen Erleben – haben wir herausgefunden, dass es viele verschiedene Arten von Streit gibt. Ob um die elterliche Aufmerksamkeit, aus Langeweile oder darüber, wer entscheiden darf, gestritten wird – für jede Art von Streit sind unterschiedliche Handlungsoptionen für uns Eltern sinnvoll. Die Kernfrage lautet letztlich immer: »Soll ich eingreifen oder nicht?« Wir geben Ihnen einen leicht verständlichen Leitfaden an die Hand, mit dem Sie in jeder Situation entscheiden können, ob es sich um einen Streit handelt, den ihre Kinder allein austragen sollten, um ihre sozialen Fähigkeiten weiterzuentwickeln, oder ob elterliches Handeln notwendig und angebracht ist. Wir werden uns außerdem damit beschäftigen, warum es uns Eltern manchmal so schwerfällt, den Streit unserer Kinder fair zu begleiten. Es kommt vor, dass wir uns innerlich doch auf die Seite des einen oder anderen Kindes schlagen und dann nicht mehr paritätisch handeln. Das wiederum hat direkten Einfluss auf die Harmonie unter unseren Kindern.

Dieses Buch soll für Sie ein praktischer und hilfreicher Begleiter sein, wenn Sie Ihr zweites oder drittes Kind erwarten oder schon mitten im Geschwisterstreit-Chaos stecken. Es ist eine Herausforderung, mehrere Kinder durchs Leben zu begleiten, aber neben all den Momenten, in denen Tränen fließen oder die Fetzen fliegen, bleibt doch das Wichtigste bestehen: eine starke Gemeinschaft, verbunden durch Liebe.

Der erste Liebeskummer

Die nachgeburtliche Geschwisterkrise

Wir sind die erste große Liebe unserer Kinder. Niemanden lassen sie so nah und so bedingungslos in ihr Herz. Sie müssen das, es liegt in ihrem Instinkt, weil sie ohne eine Bindungsperson, die sich kümmert, nicht überleben würden. Eine Zeit lang sind wir ihre Supermänner und Superfrauen. In ihren Augen können wir alles, wissen wir alles. Wir lassen ihre Schmerzen mit einem Pusten verschwinden, wir kuscheln ihre Ängste weg. Bei uns fühlen sie sich geborgen und vollständig. Sie fühlen sich geliebt; mehr noch, sie sind, weil wir sie lieben. 

Und dann kommt der Bruch. Ein anderes Kind kommt auf die Welt und wird plötzlich von den Eltern ebenso geliebt wie das Erstgeborene. Wie fühlt sich das vermutlich an? Die meisten Kinder können es uns noch nicht sagen. Manche, vor allem sehr viel ältere Kinder als das Neugeborene, freuen sich, sind aufgeregt und gespannt. So wie mein sechs Jahre älterer Bruder, der die Ankunft seiner kleinen Schwester freudig begrüßte:

Beispiel

Als ich geboren wurde, war mein Bruder bereits sechs Jahre alt. Mir wurde erzählt, dass ich ihm, als er und mein Vater meine Mutter und mich aus dem Krankenhaus abholten, in einem großen Kopfkissen in den Arm gelegt wurde und er sich sofort verliebte. Ab da ließ er mich nicht wieder los. Mein Bruder und ich, wir waren als Kinder ein Herz und eine Seele und sind es als Erwachsene noch. Ich hatte immer einen Beschützer und Tröster an meiner Seite, einen Ratgeber, einen Taschengeldborger, einen Hausaufgabenhelfer. Nachts krabbelte ich in sein Bett, wenn mir die Nacht zu dunkel erschien, und er erzählte mir flüsternd Märchen, bis ich wieder einschlief. Vielleicht lag es daran, dass er schon so alt war, als ich auf die Welt kam – zwischen uns gab es keine Eifersucht, keine Konkurrenz und wenig Streit.

Die allermeisten Kinder jedoch, und vor allem die mit geringem Altersabstand, tun sich schwer, wie auch ich es mit unseren beiden Töchtern Carlotta und Helene erleben musste. Es gibt einen Vergleich, der ein guter Augenöffner ist: Wurden Sie schon von einem Liebespartner, einer Liebespartnerin betrogen?¹ Können Sie sich noch erinnern, wie sich das angefühlt hat? Neben Trauer und Wut ist das vorherrschende Gefühl das von Wertlosigkeit. Man fühlt sich wertlos als Mensch, als Partner*in. Man denkt, man war nicht »genug«. Nicht schön genug, freundlich, unterhaltsam oder klug genug, um den Partner oder die Partnerin vollständig glücklich zu machen. Und das Schlimmste an diesen zweifelnden Gedanken ist, dass Sie die eigentlich bisher idyllische Vergangenheit im Nachhinein durchziehen. Denn wenn man jetzt nicht genug ist, dann war man es vielleicht nie? Fehlte dem Partner oder der Partnerin vielleicht schon immer etwas in der Beziehung, und all die schönen Momente, die man in der Erinnerung mit sich herumträgt, sind für den anderen gar nicht so schön gewesen? Das Verhalten vieler Kinder nach der Geburt eines Geschwisterkindes legt nahe, dass sich dessen Ankunft wie Betrogenwerden anfühlt. Seine Eltern scheinen sich neu verliebt zu haben, sie sind untreu geworden. War es, das Erstgeborene, ihnen nicht genug?

Erwachsene, die betrogen wurden, aber ihren Partner oder ihre Partnerin noch immer lieben, versuchen oft, sich »zu bessern«. Sie versuchen, unterhaltsamer oder aktiver zu werden und solche Persönlichkeitsmerkmale anzunehmen, die dem oder der Liebsten vorher vielleicht fehlten. Nicht selten entfernen sie sich dabei immer mehr von dem, was sie eigentlich ausmacht, sie verbiegen sich, um zu gefallen. Das Ziel ist es, den Partner oder die Partnerin zurückzugewinnen. Auch unsere Kinder tun das zunächst. Sie gebärden sich besonders niedlich, anschmiegsam oder rücksichtsvoll, um die Aufmerksamkeit der Eltern wiederzuerlangen. Der Psychologe Rudolph Dreikurs schreibt dazu, das Kind brauche »[…] andauernd neue Beweise dafür, dass es nicht übersehen und vernachlässigt wird. Zuerst kann es versuchen, durch sozial anerkannte und erfreuliche Mittel wie Charme, Herzigkeit, altkluge Bemerkungen oder ähnliches sein Ziel zu erreichen«.²

Natürlich gelingt es Kindern nicht die ganze Zeit, auf positive Art und Weise die Aufmerksamkeit der Eltern zu halten. Viel zu schmerzhaft ist der Verlust, den sie gerade durchmachen. Wer schon einmal betrogen wurde, weiß, wie unmöglich es ist, durchgängig liebevoll auf den betrügenden Part zuzugehen, selbst wenn man es sich fest vornimmt. Ab und zu verlangt es die Verletztheit des Herzens, dass man Spitzen aussendet, um den anderen ebenso zu verletzen. Man weiß natürlich, dass solches Verhalten den anderen nur noch tiefer in die Arme der Nebenbuhlerin beziehungsweise des Nebenbuhlers treibt; dass es unsinnig und kontraproduktiv ist, zickig zu sein, doch was hilft es? Wir haben uns in solchen Momenten nicht unter Kontrolle. Die Verletztheit muss hinausgeschrien werden. Sie zeigt sich in den ungünstigsten Situationen, und es ist uns unmöglich, die kleinen und größeren Sticheleien zu stoppen. Man weiß, dass es falsch und nicht hilfreich ist, und doch tut man es immer wieder. Ähnlich geht es unseren Kindern: Der Schmerz, die Wut, die Trauer, das Gefühl der Wertlosigkeit – all das muss raus. Dreikurs erklärt weiter: »Verlieren die positiven Methoden ihre Wirkung – z. B. weil jüngere Geschwister im Mittelpunkt stehen oder weil die Erwachsenen nun von dem Kind erwarten, dass es sein ›kindisches‹ Benehmen aufgibt –, wird es jedes nur erdenkliche Mittel anwenden, um […] Aufmerksamkeit zu erregen. Unangenehme Nebenwirkungen wie Demütigung, Bestrafung oder sogar körperliche Züchtigung werden in Kauf genommen, solange der Hauptzweck erreicht wird. Ignoriert zu werden ist für Kinder schlimmer, als getadelt, bestraft und sogar geschlagen zu werden.«³ Denn wir Menschen haben ein soziales Gehirn – es setzt vor allem dann körpereigene Opioide frei, wenn wir Zuwendung und Aufmerksamkeit erfahren.⁴ Diese Opioide wirken auf das Emotionszentrum des Gehirns, sodass wir uns zufrieden fühlen und glücklich sind. Besonders wichtig ist jedoch, was diese Opioide noch leisten: Sie beruhigen die Amygdala (das Angstzentrum der Mandelkerne) sowie das oberste Emotionszentrum des Gehirns und reduzieren dadurch aktiv Angst und Stress in unserem Inneren.⁵ Fällt die Ausschüttung der Opioide nun weg, weil das neue Baby die Aufmerksamkeit der Eltern vom älteren Kind ablenkt, wird die Amygdala auch nicht mehr mit Hormonen »gestreichelt«, was bedeutet, dass diese Kinder schneller wütend und aggressiv werden. Es ist demnach eine von Natur aus in uns Menschen angelegte Strategie, durch auffälliges, provozierendes, freches Verhalten darauf aufmerksam zu machen, wenn uns etwas fehlt, nämlich Aufmerksamkeit, Liebe und, im Endeffekt, entspannende Hormone. Unglücklicherweise reagieren die meisten Erwachsenen auf solches Verhalten nicht annehmend, sondern ablehnend, was es meist noch verschärft, weil das Kind dann noch weniger Zuwendung und Liebe erhält und noch weniger Opioide ausgeschüttet werden. Der Unterschied zwischen einem betrogenen Ehepartner und einem betrogenen Erstgeborenen ist, dass es dem Kind nicht bewusst ist, dass es sich durch destruktives Verhalten immer weiter von seinen Liebsten entfernt. Es fühlt nur auf unbestimmte Weise, dass die Verbindung zu den Eltern brüchiger geworden ist, und in seiner Panik wird es mit seinen Handlungen immer »lauter«. Das Kind kann erst dann wieder leiser, freundlicher, angepasster werden, »wenn es die Mutter auf ihre vorbehaltslose Liebe getestet hat. ›Liebst du mich, wenn ich genauso wie das kleine Baby schreie? Liebst du mich auch, wenn ich nicht still bin?‹ Solche Konfrontationen können lange dauern. Und der abgründige Schmerz des Kindes zerrt an der eigenen Seele«, schreib Jirina Prekop in ihrem Buch Erstgeborene.⁶ Den negativen Kreislauf aus ungebührlichem Verhalten wegen Aufmerksamkeitsverlust, Ablehnung dieses Verhaltens durch die Eltern, der daraus resultierenden Verstärkung des Mangels beim Kind und seiner noch destruktiveren Antwort darauf können nur die Erwachsenen durchbrechen! Unsere Kinder senden uns ein lautes SOS mit ihrem Verhalten. Wir müssen auf dieses SOS liebevoll reagieren. Denn sie sind geradewegs in ihre erste große Lebenskrise geschlittert. Ihre große Liebe hat sie gerade betrogen.⁷

Hauen, Beißen, Nörgeln – was steckt dahinter?

Bei uns kündigte sich das Chaos der nachgeburtlichen Geschwisterkrise schon einige Wochen vor der Geburt unseres dritten Kindes an, und wir Eltern erkannten darum nicht gleich, dass es sich darum handelte.

Beispiel

Ein paar Tage vor der Geburt unseres Sohnes fingen Carlotta und Helene plötzlich an, bei der Einschlafbegleitung noch lustig im Bett zu hüpfen und auch nicht zu hören, wenn wir ihnen sagten, sie sollten aufhören. Im Gegenteil – es schien ihnen Spaß zu machen, nun extra genau das zu machen, was wir Erwachsenen nicht mochten. Dabei puschten sie sich gegenseitig so hoch in einen Krawallmodus, dass wir Großen uns ein bisschen verloren vorkamen inmitten dieser chaotischen Zwerge. Denn was sollten wir da bloß entgegensetzen? Schimpfen wurde ignoriert, »handgreiflich« werden – also die tobenden Mädchen festhalten – wollten wir nicht. Wie eine beleidigte schwangere Leberwurst überließ ich den Kindern das Schlachtfeld und rauschte aus dem Schlafzimmer mit den Worten: »So möchte ich euch nicht ins Bett bringen, das macht mir keinen Spaß!« Ich hoffte, dass es einfach nur aufgestaute Energie war, und sie nach dem Toben von allein müde würden. Doch das klappte natürlich nicht. Alle Nase lang heulte die eine oder andere, fiel vom Bett, sie stritten sich und kamen zu uns getapert, um sich zu beschweren. Das war wirklich keine annehmbare Situation, zumal sie so ziemlich spät einschliefen. Außerdem wurden sie immer dreister: Tobten sie am ersten Abend nur im Schlafzimmer, kamen sie an den folgenden Abenden heraus und okkupierten erst mal das Kinderzimmer dazu, dann fast die gesamte Wohnung.

Wir Eltern waren völlig überrumpelt und überfordert – was soll man in einer solchen Situation tun, wenn man keine körperliche Macht anwenden möchte? Meine Gefühle schwankten zwischen Wut, Trauer, Hilflosigkeit und Beleidigtsein hin und her. Ich hoffte, mit Josuas Geburt würde sich ihre Aufregung legen und wir kämen zurück zu unserem kuschligen Einschlafritual, doch leider lag ich falsch. Nach seiner Geburt steigerte sich das Chaos am Abend eher noch.

Wir probierten es mit der Trennung des Double-Trouble-Teams zum Einschlafen – Helene, die sowieso lieber schlafen wollte, schien ganz erleichtert. Sie schlief problemlos im Kinderzimmer mit ihrem winzigen Bruder im Nebenbett ein. Carlotta dagegen gab nicht so schnell auf. Ich blieb mit ihr im Familienbett, doch sie machte es mir nicht leicht. Sie hüpfte, sie kreischte, sie versuchte, vom Bett runter zu ihrer Schwester zu kommen. Sie fing an, nach mir zu hauen und mich zu kneifen, weil ich ihr dabei im Weg war. Hatte sie ihre Wut mir gegenüber genügend stark gezeigt, entspannte sie plötzlich, und ich konnte sie in den Arm nehmen und in den Schlaf kuscheln.

Durch das Trennen wurde die Situation ein wenig besser. Das Einschlafen dauerte nicht mehr ganz so lange, Helene konnte gut schlafen, nur der Kampf mit Carlotta blieb und raubte uns Eltern gehörig die Kräfte. Tagsüber war sie eigentlich wie immer: zugewandt, freundlich, glücklich und mit ihrem Brüderchen sehr zärtlich. Doch kaum hatte ich das Einschlafbuch zu Ende gelesen, ging das, was ich als »provozieren« ansah, erneut los. Wir Eltern waren wirklich unglücklich und überlegten angestrengt, was unsere Tochter uns eigentlich sagen wollte. Dass sie aus Eifersucht agierte, war klar, ebenso dämmerte es uns irgendwann, dass unser abendlicher Kampf nichts mit dem Abend an sich zu tun hatte, sondern dass der Grund für ihr Verhalten im Alltag zu finden sein musste. Dann fiel bei uns Großen endlich der Groschen. Unsere Töchter – die eine mehr, die andere weniger – hatten im Alltag das Gefühl, dass ihr Bedürfnis nach Mamas Aufmerksamkeit nicht erfüllt wurde! 

Vielleicht klingt das nach keiner großen Offenbarung, doch für uns war sie das. Denn obwohl wir beiden uns durchaus bemühten, viel »Exklusivzeit« und wunderschöne Extra-Events wie Tierpark, Bauernhof, Theater usw. zu ermöglichen, stellte ich, als ich im Geiste unseren Alltag durchging, fest, dass ich, ohne groß darüber nachzudenken, meine Töchter im Laufe des Tages relativ oft zurückwies. Bat mich Helene, ihr beim Anziehen zu helfen, verwies ich darauf, dass ich gerade Josua stillte, und bat sie, es allein zu schaffen. Wollte Carlotta ein Buch vorgelesen bekommen, stöhnte ich erschöpft auf, weil ich mich lieber mit dem Handy auf der Couch ausruhen wollte, und vertröstete sie auf später. Fragte Helene morgens, ob ich ihr die Zähne putzen könne, bat ich sie, schon einmal allein anzufangen, weil ich erst die Windeln des Babys wechseln wollte. Natürlich waren das immer nur Kleinigkeiten, aber sie summierten sich eben. Diese endlosen kleinen Zurückweisungen frustrierten meine Töchter so, dass sie mir abends zeigen mussten, wie blöd sie das fanden. Manche dieser Situationen konnte ich nicht ändern. Wenn das Baby Hunger hat, wird es gestillt, da müssen die Großen leider zurückstecken. Aber bei vielen, vielen anderen Gelegenheiten ging es schlicht und ergreifend um meine kleinen Ruheinseln, die ich mir geschaffen hatte, weil die erste Zeit mit Baby natürlich anstrengend ist. Diese Zurückweisungen mussten einfach nicht sein – meine Töchter wollten mehr Aufmerksamkeit!

Es gibt viele verschiedene Arten, wie Kinder in der nachgeburtlichen Geschwisterkrise ihr Bedürfnis nach mehr Aufmerksamkeit ausdrücken. Je nach Temperament des Kindes werden verschiedene Strategien gewählt, um uns ihren Wunsch nach »Gesehenwerden« mitzuteilen.

Mein Kind haut, beißt oder zwickt

Wie an unserem Ins-Bett-bring-Ding gut zu erkennen ist, wählte Carlotta unbewusst den Weg der Aggression, um uns ihren Seelenschmerz zu zeigen. Vorrangiges Ziel ihrer Attacken waren wir Eltern. Das war auch gut so, denn schließlich waren wir es auch gewesen, die ihren kleinen Bruder in unsere Familie brachten. Unser Wunsch nach einem weiteren Kind war es, nicht ihrer, der für Nachwuchs sorgte. Also durfte sich ihr Zorn gegen uns richten. Wir sind groß genug, das auszuhalten und angemessen darauf zu reagieren. Im Alltag äußerte sich die Aggression unserer Tochter oft so, dass sie nach mir haute, wenn ich etwas tat, das sie nicht wollte. Vergleichbar mit der Autonomiephase wurde sie wütend, wenn ich ihr sagte, dass ich ihr das dritte Eis am Tag nicht kaufe oder sie nun ins Bett soll, weil es spät ist. Es kam auch vor, dass sie mich kniff oder mir »Blöde Mama!« zurief. Ich wehrte ihre Angriffe vorsichtig ab und fasste ihre Aktion in Worte: »Du bist wütend, weil ich dir … [das Eis nicht kaufe]. Du möchtest jetzt wirklich gern … [Eis essen], leider geht das nicht. Du kannst das gerade nicht anders ausdrücken, als … [mich zu hauen]. Ich will nicht, dass du … [mich haust]! Das tut mir weh! Du kannst stattdessen …. [schieben], um deine Wut rauszulassen.« Oft half das nicht oder nur wenig und die Alternativangebote (schieben, ins Wutkissen beißen, mit dem Fuß aufstampfen, schreien, in den Boxsack boxen etc.) wurden selten angenommen. Das ist verständlich, denn es braucht eine große Anzahl Übungen solcher Alternativhandlungen, bis die archaischen Nervenbefehle für »Kampf« in einer Stresssituation überschrieben werden. Erst dann empfindet das Kind auch bei der Ersatzhandlung eine Erlösung vom inneren Schmerz.

Zu einer Gemeinschaft zugehörig zu sein, zu anderen Menschen verlässliche Bindungen aufzubauen und als wertvolles Mitglied anerkannt zu sein sind menschliche Grundbedürfnisse, die auf das Motivationssystem unseres Gehirns wirken und uns glücklich sein lassen. Der Mensch reagiert mit Aggression auf Ausgrenzung und bedrohte Bindungen.⁸ Die kindliche Aggression will also auf entstandene soziale Störungen innerhalb der Familie aufmerksam machen. Mit seinem aggressiven Verhalten signalisiert ein Kind demnach, dass es nicht bereit ist, die empfundene Zurückweisung kampflos zu akzeptieren. Das ist sein Geschenk an uns, und wir sollten es als solches betrachten. Die Aggression, Regression und all die anderen Strategien, die wir gleich noch ausführen werden, sind der wunderbar direkte Ausdruck der Angst unserer Kinder, weniger geliebt zu sein als das neue Baby. So intensiv drücken sie ihren Schmerz aus, dass wir ihn nicht übersehen können. Das ist doch wirklich sehr kompetent von ihnen. 

Die kommunikative Funktion der Aggression erfüllt ihren Zweck allerdings nur, wenn sie in angemessener Art und Weise, also am richtigen Ort, zur richtigen Zeit und in der richtigen Dosis, geäußert wird. Sprich: Ein Kleinkind, das das Gesicht seiner Puppe mit Edding anmalt, während seine Mutter gerade das Baby stillt und nicht wie gewünscht mit ihm spielen kann, verhält sich geradezu vorbildlich, da sein aggressiver Akt leicht decodierbar ist. Doch sehr viel öfter kommt es vor, dass Kinder (und Erwachsene) ihren Schmerz verschieben: so wie Carlotta, die immer erst abends beim Zubettgehen ihre Wut deutlich äußerte. Dementsprechend brauchten wir viel länger, um zu verstehen, was sie uns sagen wollte. Die Krux an der Sache ist, dass viele Erwachsenen das Gefühl haben, die Kinder seien quasi aus dem Blauen heraus aggressiv. Da die Erwachsenen keinen guten Grund erkennen können, werden sie ihrerseits aggressiv. Das ist nicht weiter verwunderlich – wer durch seine Handlungen Bindungen bedroht oder scheinbar versucht, die Gemeinschaft zu zerstören, wird von unserem sozialen Gehirn als Gefahr wahrgenommen und muss gestoppt werden.⁹ Hier liegt eine extrem große Verantwortung auf uns Erwachsenen. Wir müssen uns zu jeder Zeit bewusst sein, dass die Aggression unserer Kinder den Zweck der Kommunikation hat. Weder ist sie auf »schlechte Erziehung« noch auf einen »schlechten Charakter« zurückzuführen. Das heißt, wir dürfen aggressives Verhalten von Kindern – insbesondere in der nachgeburtlichen Geschwisterkrise – weder bestrafen noch unterdrücken. Joachim Bauer schreibt in seinem Buch Schmerzgrenze. Vom Ursprung alltäglicher und globaler Gewalt dazu: »Wenn Aggression – aus welchen Gründen auch immer – nicht kommuniziert werden kann oder darf, dann bleiben die Komponenten des Aggressionsapparates, insbesondere die der Angstzentren, neurobiologisch ›geladen‹. Anstatt der eigentlich fälligen Äußerung von Aggression entwickelt sich nun eine Situation, die zu Angststörung oder depressiven Erkrankungen führen kann. Die neurobiologischen Angst- und Stresssysteme bleiben hochgefahren, eine aktive, nach außen gerichtete Problemlösung ist jedoch unmöglich. Personen, die Probleme mit einem adäquaten Ausdruck der in ihnen entstandenen Aggression haben, erleiden nicht nur ein seelisches, sondern auch ein erhöhtes körperliches Krankheitsrisiko.«¹⁰

Doch wie sieht es aus, wenn sich die Aggression eines Erstgeborenen gegen das neue Baby richtet? Das kommt nicht selten vor und ist natürlich auch verständlich. Psychologisch gesehen muss das Bild der geliebten Mutter geschützt werden, sodass sich der Frust nicht gegen sie, sondern gegen das Baby richtet, das ihm »die Mama wegnimmt«. Mütter, deren große Kinder so reagieren, haben es doppelt schwer, denn sie dürfen das Baby niemals mit dem älteren Geschwisterkind allein lassen. Wir hören in der Elternberatung nicht selten, dass mit Absicht auf die kleinen Babys getreten wird, sie gekniffen und gehauen oder grob von der Couch gerollt werden, wenn Mama gerade nicht guckt. Eine Mutter erzählte uns, sie sei selbst als Baby von ihrer älteren Schwester im Kinderwagen in den See gestoßen worden. Nur durch eine schnelle Reaktion eines Passanten wurde sie gerettet. Kinder können noch nicht überblicken, was sie da anrichten, wenn sie ihren Schmerz auf diese Weise ausleben, deshalb müssen die Eltern besonders konzentriert Situationen vermeiden, in denen das Baby durch das ältere Kind in irgendeiner Weise zu Schaden kommen kann. Das ist anstrengend, denn selbst wenn die Mutter auf Toilette geht, muss sie entweder das Baby oder das große Kind mitnehmen. Gleichzeitig ist es enorm wichtig, dass das größere Kind seine Wut ausdrücken darf und dass es in seiner Trauer aufgefangen wird. Es ist wichtig, ihm zu zeigen, dass Mama es weiterhin liebt, dass es seinen Platz auf Mamas Schoß nicht vollständig verloren hat. Am günstigsten ist es, die Wut des Erstgeborenen umzulenken. Weg vom Baby, hin zu den Eltern. Das geht sehr gut auf spielerische Weise. Man könnte eine Kissenschlacht anzetteln oder sich theatralisch vom Kind umschubsen lassen. Das Kind darf seinen Eltern spielerisch Angst einjagen und sie besiegen. Damit kann es seine aggressiven Impulse auf sichere Art und Weise ausleben, ohne dem Neugeborenen wehzutun. Im Kapitel »Spielen nach Aletha Solter« werden wir auf diese und viele weitere spielerische Möglichkeiten zurückkommen.

Mein Kind wird wieder zum Baby 

Nicht nur Aggression, sondern auch Regression kann eine Strategie des Erstgeborenen sein, gewünschte Aufmerksamkeit zu bekommen. Plötzlich können sie gar nichts mehr selbst. Sie benötigen Hilfe beim Anziehen, wünschen sich Windeln zurück oder fangen an, am Daumen zu nuckeln. Meine Tochter Helene verhielt sich so, nachdem Josua geboren worden war. Wenn er weinte und alles besonders stressig bei uns war, konnte man darauf vertrauen, dass auch Helene gleich zusammenbrach und wegen einer Lappalie laut weinend am Boden lag. Das war schon sehr nervenaufreibend. Doch auch wenn wir Eltern das Ganze natürlich anstrengend fanden, trieb uns das bei Weitem nicht so in den Wahnsinn wie die Aggression ihrer Schwester. Diese Art des Aufmerksamkeitssuchens ist nämlich ziemlich leicht zu befriedigen: einfach das große Kind wieder Baby sein lassen. Das gibt sich mit der Zeit ganz von selbst. Sie brauchen sich keine Sorgen machen, dass Ihr Kind nun für immer wieder Windeln oder Nuckel möchte oder gar nicht mehr aus dem Familienbett auszieht. Wenn es merkt, dass es die gleichen Rechte hat wie das Geschwisterchen, wird das regressive Verhalten mit der Zeit allein verschwinden. Sätze wie »Du bist doch schon groß!« oder »Du bist doch kein Baby mehr!« sind völlig fehl am Platz und sollten aus dem Vokabular der Erwachsenen gestrichen werden.

Sie können die Regression auch als Rollenspiel inszenieren. Eine Kinderpsychotherapeutin würde das Gleiche tun, nur eben etwas professioneller. Das Rollenspiel zwischen Ihnen und Ihrem Kind befriedigt die gleichen Bedürfnisse und tut Ihrem Kind gut. Tun Sie so, als wäre Ihr Erstgeborenes noch ein kleines Baby. Nehmen Sie es auf den Arm oder in die Trage, geben Sie ihm ein Fläschchen mit Wasser und füttern Sie es mit dem Löffel. Spielen Sie, dass Sie Ihr Kind ins Bettchen legen, und singen Sie ihm sein altes Babyschlaflied vor. Oder kramen Sie seine Spieluhr wieder hervor. Besonders schön empfinden es unsere großen Kinder, wenn wir Eltern uns spielerisch um sie streiten. Die meisten kichern vergnügt, wenn Mama und Papa entrüstet behaupten, sie wären jetzt endlich damit dran, das Kind zu füttern oder es zu baden und sich gegenseitig theatralisch wegschubsen.¹¹ Gemeinsames Lachen ist die beste Medizin gegen Liebeskummer.

Ein besonders effektives Mittel gegen Eifersucht ist übrigens Tandemstillen. Sollte Ihr großes Kind noch die Technik des Stillens beherrschen, dann lassen Sie es ruhig wieder an Ihre Brust. Das Ganze klappt natürlich nur bei einer relativ schnellen Geschwisterkindfolge oder wenn Sie langzeitstillen, aber sollten Sie die Möglichkeit haben, Ihre Kinder Tandem zu stillen, und für Sie selbst fühlt es sich nicht unangenehm oder seltsam an, tun Sie es. Mamamilch trinken zu dürfen ist der ultimative Beweis für Ihr Kind, dass das Baby ihm nichts wegnimmt. Auch wenn Ihre älteren Kinder »nur mal« die Brust probieren wollen, dürfen Sie das zulassen, wenn sich das für Sie selbst okay anfühlt. Die meisten Kinder wollen nur herausfinden, ob sie dasselbe Privileg besitzen, und sind nicht ernsthaft an der Milch interessiert.

Mein Kind zieht sich zurück 

Wenn ein erstgeborenes Kind sich eher ruhig verhält, sich ungewöhnlich oft zurückzieht und leise für sich spielt, sind die Eltern oft erleichtert und glücklich, dass die nachgeburtliche Geschwisterkrise so glimpflich und zur Zufriedenheit aller abläuft. Oft fällt auch gar nicht auf, wenn ein Kind ruhiger ist – die Eltern sind verständlicherweise so mit dem Baby beschäftigt, dass das stille Leiden des großen Kindes nicht registriert wird. Wer leise ist, fällt nicht auf, sondern hintenrunter – das gilt nicht nur für die Schule, sondern auch für die Zeit nach der Geburt. Natürlich gibt es auch Kinder, die von Natur aus ruhig sind und/oder mit einem neugeborenen Geschwisterchen absolut kein Problem haben, ja, sich sogar ausdrücklich darüber freuen. Wir möchten aber dafür sensibilisieren, dass vermeintlich einfache nachgeburtliche Phasen dennoch schwierig für das Erstgeborene sein können. Achten Sie daher auf die kleinen Stressanzeichen: Das Kind bohrt oft in der Nase (bis sie blutet), es knabbert an den Fingernägeln, es zerpult Taschentücher, es reißt sich Haare aus etc. Sind die Eltern anderweitig beschäftigt, werden diese Kleinigkeiten oft übersehen. Es hilft dem Kind übrigens nicht, diese Miniventile dann auch noch verboten zu bekommen, beispielsweise, wenn die Eltern es für das Nasebohren oder das Nägelkauen schelten und mit bitterem Nagellack dagegen angehen. Lassen Sie Ihr Kind machen! Es braucht das und noch viel mehr. Es braucht einen feinfühligen Gesprächspartner, bei dem es sich traut, das scheinbar Unaussprechliche doch noch zu verbalisieren. Das gelingt oft nicht bei den Eltern, aber vielleicht gibt es eine Erzieherin oder Patin, die gut zuhören kann, oder Sie finden einen guten Kinder-und-Jugend-Psychotherapeuten. Wenn Sie es erst einmal selbst versuchen wollen, legen wir Ihnen das aktive Zuhören von Thomas Gordon ans Herz. Wie das funktioniert, können Sie ganz ausführlich in unserem Buch Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten treibt mich in den Wahnsinn. Gelassen durch die Jahre 5 bis 10 nachlesen. Sie können auch versuchen, Ihr Kind zu Symbolspielen einzuladen, zum Beispiel mit kleinen Püppchen, Figuren, Kuscheltieren oder auch Autos, um mit diesen die familiäre Situation nachzuspielen. Achten Sie jedoch genau darauf, ob sich Ihr Kind darauf einlässt. Es ist kontraproduktiv, es zum Symbolspiel zu drängen. Verzichten Sie auch darauf, das Spiel Ihres Kindes zu analysieren und ihm davon zu erzählen. Ihre Interpretation des Spiels ist für Ihr Kind nicht hilfreich. Ihr aufmerksames Zuhören während des Spiels reicht aus, damit das Kind seinen Weg durch die Krise selbst findet.¹²

Mein Kind jammert

Wenn ein Kind nach der Entbindung des Geschwisterkindes alles nur noch in einem jammerigen, ningelnden und nörgelnden Ton sagt, dann ist das seine Strategie, um auf seinen Seelenschmerz aufmerksam zu machen. Diese Strategie ist eng mit der »leisen nachgeburtlichen Geschwisterkrise« verwandt, nur dass sie eben in diesem Fall nicht leise ist. Das Gefühl hinter der Aktion ist das gleiche wie bei allen anderen Strategien: die abgrundtiefe Trauer darüber, die erste Stelle bei den Eltern verloren zu haben, und das Unvermögen, dies auf eine andere Art und Weise auszudrücken.

Für das Gegenüber ist das Jammern wirklich kaum auszuhalten. Ständiges Nörgeln verpestet schnell die Atmosphäre in der gesamten Familie, sodass irgendwann alle schlechte Laune bekommen. Die elterliche Antwort auf die Strategie »Jammern« ist oft, dem Kind immer wieder zu sagen, dass es bitte in freundlichem Ton sprechen soll. Manche Eltern stellen ihre Ohren dem ningelnden Ton gegenüber taub und reagieren erst dann, wenn das Kind sich zusammenreißt und netter fragt. Während diese Taktik im Normalfall okay ist, halten wir sie nach der Geburt eines Geschwisterchens für problematisch. Denn das Kind kann nicht anders. Das Jammern ist ein Ventil, es ist der Ausdruck für seinen unbewussten Schmerz und mit impulsivem Hauen oder Kneifen gleichzusetzen. Das Kind wird, wenn es von den Eltern dafür gerüffelt wird, es vielleicht schaffen, das Jammern für einen kurzen Moment abzustellen, so wie ein anderes Kind es schafft, für einen Moment nicht zuzuhauen. Doch der Schmerz wird sich immer wieder dieses Ventil suchen, und bevor der Schmerz nicht gelindert wird, kann das Jammern nicht aufhören!

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ISBN 978-3-407-86635-6 E-Book (EPUB)

1. Auflage 2020

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Lektorat: Katharina Theml, Petra Dorn

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