Leseprobe zu:

Karl Valentin

Das große Lesebuch

Herausgegeben von Michael Lentz

Sammelband

FISCHER E-Books

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© S. Fischer Verlag GmbH, Hedderichstr. 114, D-60596 Frankfurt am Main

Inhalt

I Monologe und Szenen

Das Aquarium

Im Gärtner-Theater

Pilgerchor aus »Tannhäuser«

Die Uhr von Löwe

Hinaus ins Freie

Der verlorne Brillantring

Riesenblödsinn

Ein Posaunensolo mit Posaunenbegleitung

Posaunensolo!

Unpolitische Rede

Der halberzählte Witz

Der Photograph

1. Narrenrede

Auf der Wohnungssuche im Jahre 1915

Die neue Villa

Der Weltuntergang

Brief aus Bad Aibling

Zwangsvorstellungen

Der Regen

Auf dem Marienplatz

Allerhand Sport

Neues vom Starnberger See

Karl Valentins Olympia-Besuch 1936

Vereinsrede

Neue Rennpferdenamen

Wirkliche Namen von Rennpferden.

Neue Namen von Rennpferden.

Eine Frau aus dem Volke

Die Geldentwertung

Schlechter kann’s uns nimmer geh’n

II Couplets

Ist das schon Alles

Heinrich und Liese

Walzertraum von Karl Valentin

Blödsinn-Verse

Romanze in C-Moll

D’ Sennerin auf der Alm

Parodie auf Still ruht der See

Trommel-Verse

Versteigerung!

Die vier Jahreszeiten

Eine Moritat im Gross-Stadtdunkel

Chinesisches Couplet

Andreas Papp

Ich hatt’ einen Kameraden

Das futuristische Couplet

Klapphornverse

Taucherlied

Die Stadt beim Morgengrauen

Ich bin der Ritter Unkenstein

Wenn ich einmal der Herrgott wär’

Alte Volksliedertexte – wieder »zeitgemäss«

Ganz neue, echt hagelbuachane und teils ungereimte Schnaderhüpfl

Umtauschstelle

Schnadahüpfl

Mein München

Moritat vom kleinen P.G.

Expressionistischer Gesang

III Szenen

Zither-Solo. Die Rasenbank

Zithersolo »Die Rasenbank« Original Vortrag von Karl Valentin 1905

Ein verhängnisvolles Geigensolo

Schluss-Szene.

Das Clownduett oder die verrückten Notenständer

2.

Bahnhofszene

Im Schallplattenladen

Eine Hinrichtungsszene

Das Mikrofon ist eingeschaltet

Wer uns getraut

Eine Schlamperei

IV Dialoge

Der Radfahrer

Teppichklopfen

Der Hasenbraten

Neue Verkehrsordnung

In der Apotheke

Der neue Buchhalter

Wo ist meine Brille?

Üble Angewohnheiten

Semmelknödel

Der überängstliche Hausverkäufer

Sonderbarer Appell

Politische Ansichten

Des Freundes Brief

Telefon-Schmerzen [Buchbinder Wanninger]

Haben Sie Zeit, gehns mit

Die Fremden

Ein Interview mit Karl Valentin

Nein

Die Atombombe

Bei Schaja

V Stücke

Theater in der Vorstadt

I. Akt

II. Akt

Schau- & Sturzflüge im Lokal

Der Firmling

Raubritter vor München

I. AKT.

II. AKT

Das Brilliantfeuerwerk

1. Akt

2. Akt

Rundfunk [Im Senderaum]

Im Photoatelier

Theaterbesuch

Ritter Unkenstein

Erster Akt:

Zweiter Akt

VI Briefe

12.5.1936 an einen Jubilar

Juni 1936 an den Flughafendirektor Franz Hailer

22.1.1937 an den Theaterdirektor Terofal

22.7.1937 an Frau Hundeshagen

Herbst 1940 an einen Anonymus

Um den 9.2.1941 an den Zeichner und Maler Eduard Thöny

3.2.1932 an die Tochter Bertl

VII Autobiographisches und Vermischtes

Karl Valentins Selbstbiographie

Wie ich Volkssänger wurde

Meine Komplexe

Anklage v. K.V.

[Komische Berufe]

Warum sind Optimisten die klügsten Leute

Karl Valentin baut

VIII Filme und Filmprojekte

K-I-S-. (Katzenjammer-Impf-Serum)

1. Bild.

Auskunft auf der Landstrasse

Kreuzworträtsel

Ehrgeiz

Immer belegt

Der Flug zum Mond im Raketenschiff

Mo-zart!

Vorsicht – Nervenhochspannung

Weltanschauung

Karl Valentin als Sturzflieger

Anhang

Editorische Notiz

Michael Lentz: Und plötzlich ist am Ende Schluss.

I Monologe und Szenen

Das Aquarium

Eine botanozoologische Viecherei von Karl Valentin.

Weil wir gerade von einem Aquarium reden: ich hab’ nämlich früher in der Sendlingerstraße gewohnt. Das heißt, nicht in der Sendlingerstraße, das wäre ja lächersam – in der Sendlingerstraße könnte man ja gar nicht wohnen, weil immer die Straßenbahn durchfährt. Also, in den Häusern der Sendlingerstraße habe ich gewohnt. Nicht in allen, nur in einem davon. In dem, das zwischen den anderen so drinsteckt, ich weiß nicht, ob Sie das Haus kennen. Und da wohne ich. Aber nicht im ganzen Haus, sondern nur im ersten Stock. Der ist unterm zweiten Stock und da geht in den zweiten Stock eine Treppe hinauf. Das heißt – sie geht schon auch wieder herunter, vielmehr wir, nicht die Treppe, gehen hinauf, man sagt ja nur so.

Und da habe ich in dem Wohnzimmer, wo ich schlafe (ich habe extra ein Wohnzimmer, in dem ich schlafe, und im Schlafzimmer wohne ich), also da habe ich zu meinem Privatvergnügen ein Aquarium. Das steht so in der Ecke drin. Ich hätte ja so ein rundes Aquarium auch haben können, dann wäre aber die Ecke nicht ausgefüllt.

Das Aquarium hat ringsherum vier Glaswände, und unten hat es einen Boden, der das Wasser hält. Wenn Sie nämlich oben Wasser hineinschütten würden, und der Boden wäre nicht da, da könnten Sie ja oben zehn, zwanzig oder sogar dreißig Liter hineinschütten – das würde alles wieder unten hinauslaufen. Bei einem Vogelkäfig sind die Wände auch so ähnlich wie bei einem Aquarium, aber da ist alles ganz anders. Da sind die Wände nicht aus Glas, sondern aus Draht. Es wäre ja auch ein Riesenunsinn, wenn’s beim Aquarium ebenso wäre, weil das Aquarium das Wasser nicht halten könnte. Da liefe ja das Wasser immer neben dem Draht heraus. Drum ist eben alles von der Natur so wunderbar eingerichtet.

Ja, und ich habe eben in meinem Aquarium Goldfische, und in meinem Vogelkäfig hab’ ich einen Vogel. Jetzt hat mich neulich mal die Dummheit geplagt, da hab’ ich die Goldfische ins Vogelhaus getan und den Kanarienvogel ins Aquarium! Natürlich sind die Goldfische im Käfig immer wieder von der Sitzstange runtergerutscht, und der Kanarienvogel wäre mir im Aquarium bald ersoffen. Dann hab’ ich die Sache wieder richtiggestellt, und nun sind die Fische wieder lustig im Aquarium geschwommen, erst links, dann rechts, dann hinunter, dann wieder hinauf – die schwimmen fast jeden Tag anders.

Vorgestern ist mir ein Malheur passiert. Die Fische brauchten Wasser, und ich hab’ einen Wassereimer voll nachgefüllt. Und nun ist das Wasser zwei Zentimeter hoch übers Aquarium hinausgestanden. Das hab’ ich aber erst am andern Tag gemerkt, und ein Goldfisch ist über den Rand geschwommen und auf den Fußboden hinuntergefallen, weil wir in dem Zimmer, wo das Aquarium steht, einen Fußboden haben. Nun hat aber der Fisch am Boden kein Wasser gehabt, weil wir so, außer im Aquarium, kein Wasser im Zimmer haben. Da hab’ ich den Fisch aufheben und wieder ins Aquarium zurücktun wollen, aber der Fisch war so glatt und ist mir immer wieder aus der Hand geglitscht. Ja, wenn er aus Eisen wäre, dann hätte ich einen Magnet genommen, und die Sache wäre erledigt gewesen. Aber es ist ja wieder von der Natur so schön eingerichtet, daß die Fische nicht aus Eisen sind, sonst könnten sie ja erstens nicht schwimmen, und zweitens könnte man sie ja dann nicht essen.

Also, den Fisch, der da am Boden lag, den hätte ich nie gegessen! Erstens würde ich von einem Fisch nicht satt werden, und wenn ich die anderen auch alle essen täte, dann wäre ja das Aquarium leer! Ess’ ich die Fische wirklich und verkaufe das leere Aquarium – hat der andere das Aquarium, und ich hab’ die Fische.

Verkaufe ich die Fische – hat der andere die Fische und ich das leere Aquarium. Verkauf ich das Aquarium mit den Fischen – so wird das ein Transport, der einen zur Verzweiflung bringt. Denn geht man schnell mit dem fischgefüllten Aquarium, dann schwabbelt immer das Wasser raus und die Fische werden seekrank. Geht man langsam, macht man drei Stundenkilometer! Trägt man die Fische extra und das Aquarium auch extra – werden die Fische kaputt.

Kauft mir der andere nur das Aquarium ab, dann kann er zwar das Aquarium schnell heimtragen, aber er hat keine Fische dazu. Kauft er mir das Aquarium nicht ab und die Fische auch nicht – hat er gar nichts. Und das ist das einzig Richtige. Denn lieber gar nichts, als ein Aquarium, aus dem ein Fisch herausgestürzt ist, und der dann am Boden liegt, und den man nicht aufheben kann. Nicht, weil er so schwer, nein, weil er so glatt ist, wie ein Fisch!

Natürlich wäre der Fisch auf dem Fußboden bald hingewesen. Ich wollte ihn mit einem Browning erschießen, aber die Schießerei war mir zu unsicher, ich nahm den Fisch und warf ihn in die Isar, und er ertrank.

Gott sei Dank!

Im Gärtner-Theater

Von Karl Valentin.

Ich weiß nicht mehr genau, war das gestern, oder war’s im vierten Stock oben, da bin ich mit meiner Mutter ins Gärtnertheater gegangen. Wir haben zwei Billetten gehabt, und mit diesen zwei Billetten sind wir zu einer Vorstellung gegangen. – Wir hätten uns zuerst bald nicht ’nein getraut, weil wir geglaubt haben, ins Gärtnertheater dürfen nur die Gärtner hinein, wir haben aber vorsichtshalber in einem Auskunftsbureau telephonisch ang’fragt, und da hat’s dann g’heißen »Ja«, dann waren wir wenigstens sicher, daß wir uns nicht umsonst angezogen haben – weil wir angezogen ins Theater ’nein gegangen wären. – Kaum sind wir d’rinn gesessen, is no lang net angegangen, ja ham wir uns gedacht, jetzt wart’n wir schon bis es angeht, wenn wir schon positiv das Theaterstück sehen wollen, denn wegen dem Theaterstück sind wir hauptsächlich hineingegangen. No, wie wir so a halbe Stund d’rinnsitzen, auf einmal – gehts noch nicht an; ja, ham wir uns gedacht, wir zahl’n doch nicht für’s »no net angehn«. Auf einmal sind die Musiker ’rein gekommen, die ham sich gleich vorn an die Bühne hing’setzt, daß ja alles recht gut sehn und hörn, die andern Leut, wo zahl’n und ’s Jahr vielleicht einmal ins Theater ’neinkommen, die dürfen sich hint’ hinsetzen. – Endlich is dann ’s Theaterstück selbst angegangen, jetzt das hat uns eigentlich weniger int’ressiert, weil’s uns da Vater zu Haus schon erzählt hat, gehn hab’n wir auch nicht gleich woll’n, wenn wir schon extra deswegen hergegangen sind. – Nach dem ersten Akt ist eine Pause gekommen, während der Pause ham’s überhaupt nicht g’spielt, da is da Vorhang runter gangen, dann ham wir nicht mehr g’sehn, wie’s droben weiter spiel’n. Jetzt hab’n uns ich und mei’ Mutter gedacht, jetzt könnten wir eigentlich in’ Erfrischungsraum ’naufgehn, weil’s uns so heiß war; no wir sind ’naufgegangen, da hab’n wir uns gar nicht auskennt droben, da hat’s Flaschenbier geben, Schokoladebonbons, belegte Brötchen und lauter so Zeugs, und ich und mei’ Mutter, wir haben uns den Erfrischungsraum so wie a Brausebad vorgestellt. – No dann sind wir wieder ’nuntergegangen auf unsere Plätz, ins Parkett, da is’ uns beim nächsten Akt was Dumm’s passiert, da hab’n wir sehn woll’n, ob auf der Bühne ein Teppich liegt, drum sind wir aufgestanden von unsere Sitz, derweil schrei’ns hinter uns »setzen«; wie wir uns niedersetzen woll’n, haben wir keine Sessel mehr, hab’ns uns in diesem Moment d’Sessel g’stohlen. Jetzt hab’n uns ich und mei’ Mutter, bis der Akt aus war, in der Kniebeuge so hinbuck’ln müssen, wissens wie uns d’Haxn weh getan haben; erst wie da Akt gar gewesen ist und wie das Theater heller wurde, sind wir auch heller wor’n, da sind wir d’rauf gekommen, daß die Sitz bloß so ’naufgeschnappt sind. – Nach dem vierten Akt war’s dann beim Schluß gar, jetzt hat’s uns erst int’ressiert, wie das Theaterstück heißt, wo wir grad g’sehen hab’n. Wir hab’n schon an Theaterzettel dabei g’habt, aber einen alten, vom Hoftheater, aus Lohengrün, den hab’n wir uns nur mitgenommen, daß wir uns im Gärtnertheater nicht extra einen kaufen müssen, d’rum hat nix g’stimmt d’rauf, weil das Stück wo wir grad g’sehen haben, hat der Herr neben uns g’sagt, heißt »Bruder Straubinger«. – – Drum ist auch kein Schwan daher gekommen, anstatt dem Schwan is’ eben dann der Bruder komma, da Straubinger. – Wir wär’n dann schon noch sitzen geblieben, aber die andern Leut sind schon alle drauß’ gewesen, haben wir uns denkt, geh’n wir auch, und weil wir so müd war’n, wär’n wir gleich gefahren, weil grad wie wir zum Theater ’naus sind, is a Auto drauß’ g’standen – drauß’ gestanden sind ja mehr, jetzt wir wär’n bloß mit einem gefahr’n weil wir nicht mehr Geld dabei gehabt haben. – Wie wir an das Auto hinkommen, fragt der Chauffeur, wo wir hinfahren woll’n – da sind wir nicht gefahren, grad weil er so neugierig gewesen ist, und zweitens hätt’ sich’s Fahren bei uns so nicht recht rentiert, weil wir vis-à-vis vom Theater wohnen. – Dann sind wir heim und ins Bett gegangen, d.h. nicht gegangen, sondern neingestiegen, weil wir vom Zimmer bis zum Bett haben wir nicht gar so weit zum gehen. – Wir haben die ganze Nacht geschlafen, wie wir in der Früh aufwachen, hat uns die ganze Nacht vom Theaterstück geträumt, ham wir das ganze Theaterstück im Bett geseh’n, wissens wie uns das Geld gereut hat für die zwei Billetten, wir haben uns aber verschworen, daß wir nie mehr ins Gärtnertheater gehen, außer wir sind am Tag vorher im Bett gelegen.

Pilgerchor aus »Tannhäuser«

Posaunensolo geblasen von Karl Valentin

Sehr geehrter Zuschauerraum!

Anlässlich des Einzuges Kaiser Ludwig des Bayern zum Isartor in München im Jahre 1185, erlaube ich mir Ihnen nachträglich noch ein Posaunensolo zum Vortrag zu bringen und zwar den Pilgerchor aus der Operette »Der Dannheiser«, – am Klavier Richard Wagner,

Verzeihung ……… Herr ………

(8 Takte Pilgerchor) Verzeihen Sie eine kleine Unterbrechung, ich muss nämlich das Wasser rauslassen aus der Posaune. Durch das Blasen sammelt sich unten in dem Bogen das Wasser an, das gurgelt dann so unestetisch, pietätlos, das ist aber nicht zu vermeiden, weil jeder Posaunist hat im Mund Feuchtigkeit die durch die Blaserei in das Instrument übergeht – also hineinläuft – bei einer Geige gibt’s das nicht, eine Geige wird nicht nass, ausserdem man geigt im Freien, und wer geigt schon im Freien, im Freien macht man nur Blechmusik – bei der Wachparade haben Sie den Beweis, also bei der ehemaligen Wachparade. Bei der Wachparade werden Sie noch nie Streichmusik gehört oder gesehen haben, das wär auch unmöglich. Beim Bassgeiger ganz unmöglich, weil Bassgeige kann man nur im Stehen spielen, ausserdem er macht sich an die Bassgeige unten ein kleines Rad hin, dann muss ein anderer die Bassgeige ziehen und die anderen Militärmusiker, die die kleinen Geigen spielen, für die wäre es auch sehr umständlich wenn da so zehn Soldatenmusiker nebeneinander gehen, da würde einer den anderm den Helm mit dem Fidelbogen runterstossen. Es ist doch alles so wundervoll eingerichtet auf der Welt. – Ach das macht mich ganz nervös bis ich wieder mit den zwei Röhren in die zwei Öffnungen hineinfinde – zuaschaun wenn’s mer tun, geht’s gar net, dreh’ns Ihna lieber um, denn ich kann ich mich da heroben auf der Bühne nicht herumdrehn, denn sonst müsste ich Ihnen das Rückgebäude zeigen. Raus geht’s leicht, aber nei geht’s so schwer – – – war schon drin, – des is mer peinlich – das Wässer tät sich nicht unten sammeln, wenn man die Posaune in die Höhe hält, denn wenn ich sie in die Höhe halte, lauft’s Wasser zurück und mir wieder in Mund nei, äh! – Furchtbar. Lang soll man überhaupt nicht blasen, da kann mer den Blasenkatarrh kriegen. Wissen Sie, das nützt mich gar nichts, wenn ich in einem Rohr drin bin, da wär ich lieber gar nicht drin, ich muss mit die zwei Rohre zu gleicher Zeit in die zwei Öffnungen hineinkommen. Gerade bei einem Solo ist das so peinlich, weil alle auf den Solisten herschauen. Im Philharmonischen Orchester fällt das nicht so auf, da müssen die Bläser auch immer das Wasser herauslassen, nach dem Konzert da sieht man sofort, wo die Bläser gesessen haben – da ist der ganze Boden nass, bei den Streichern ist er trocken. Ich soll überhaupt nicht Trompeten blasen, ich hab ein Astma Leiden – das soll natürlich nicht heissen, dass ich das Astma leiden kann, im Gegenteil ich leide darunter – das ist genauso, als wenn einer eine Schwiegermutter hat, die auf vier Wochen verreist und dann plötzlich wieder kommt. – Nein – das ist eigentlich kein Vergleich. Posaunenblasen ist nicht leicht, das ganze ABC kann der beste Posaunist nicht blasen – sehr einfach, weil es nur sieben Buchstaben gibt, F z.B. (bläst F) kann ich blasen – aber das V unmöglich, obwohl es beim Sprechen gleich klingt. – Gitarre spielen ist leichter und bei der Gitarre kann man beim Spielen zu gleicher Zeit dazu singen. – Bei der Posaune nicht, man kann in die Posaune auch hinein singen (singt hinein), aber Posaunensänger hat es nie gegeben. Gute Pianisten sind selten. Paganini war der grösste Geigenvirtuose aller Zeiten, aber auf der Posaune hat er vollkommen versagt. Posaune ist ein Blechinstrument – Blechinstrumente haben einen Nachteil, wenn dieselben alt werden, sind sie wertlos – sie kommen zum Altmetall – eine Geige wenn alt wird, wird sie wertvoll – eine Stradivari Geige kostet heute, glaube ich eine Million und wenn sie einer nicht verkaufen will, dann kann er sie ja einheizen, aber wer heizt schon eine echte Stradivari ein? Eine Posaune können’s nicht einheizen, erstens ist eine Posaune zu lang die bringen’s nicht ins Ofenloch hinein – aber eine Geige können’s mit der Holzhacke zerkleinern – es hat eben alles auf der Welt seinen Vorteil und seinen Hinterteil, ah, seinen Nachteil, wollt ich sagen – nicht Nachteul, denn Nachteul ist ja ein Raubvogel. So jetzt muss i aber endlich schaun, dass ich hineinkomm -t-t-t-t-t-t, da geht’s mer so wie beim Winterfenster einhängen, wenn man oben drin ist, rutscht man unten wieder raus. So, endlich – danke. Fortsetzung vom Pilgerchor, letzte acht Takte bis zum letzten Ton. – Dann Notenblatt wenden und den letzten Ton, der auf der andern Seite steht, blasen.

Die Uhr von Löwe

Gestatten Sie, daß ich Ihnen ein schönes Lied vortrage, und zwar die Ballade »die Uhr« von Löwe. Setze voraus, daß ich mich bei diesem Vortrage selbst begleite, weil ich mich, Gott sei Dank, selbst begleiten kann. Erst kurz habe ich mich selbst nach Hause begleitet, das hat zwar sehr dumm ausgesehen, wie ich so allein neben mir hergegangen bin, aber die Hauptsache ist, daß ich mich selbst begleiten kann. Da bin ich heute meinem Vater noch dankbar, daß er mich so streng musikalisch erzogen hat. Sie, der hat mich streng musikalisch erzogen! Als Kind habe ich nur mit der Stimmgabel essen dürfen, geschlagen hat mich mein Vater nach Noten. Die Uhr von Löwe. Sehen Sie, wie mir mein Vater das Gitarrespielen hat lernen lassen, hat er mir bei einem Tändler eine ganz alte Gitarre gekauft, auf der Gitarre war keine einzige Saite mehr drauf, also nicht einmal eine – aber mein Vater hat gesagt, zum Lernen ist die gut genug. Die Uhr von Löwe. Schicke voraus, daß dieser Löwe kein Uhrmacher war, sondern Komponist. Die Uhr von Löwe. Sehen Sie, weil wir gerade von einer Uhr reden, mein Uhrgroßvater lebt nämlich noch, und dem wurde vor kurzer Zeit seine Uhr gestohlen. Seit dieser Zeit ist er jetzt jünger, denn jetzt ist er nur noch »Großvater«. Die Uhr von Löwe. Ich hab auch einmal einen Verdruß gehabt mit einem Uhrmacher. Da hab ich mir bei einem Uhrmacher so eine moderne Taschenuhr gekauft. Mit dieser Uhr bin ich acht Tage herumgelaufen und hab nie gewußt, wieviel Uhr es ist, weil keine Zeiger und kein Zifferblatt auf der Uhr waren und das ist doch eigentlich die Hauptsache von einer Uhr. Und weil ich mich nicht ausgekannt habe mit dieser Uhr, habe ich die Uhr an die Wand hingeworfen, weil ich geglaubt habe, daß vielleicht eine Wanduhr daraus werden könnte, aber sie ist in tausend Scherben zerbrochen und unter diesen Scherben habe ich herausgefunden, daß ein Zifferblatt und ein Zeiger doch dabei waren, aber die müssen innen gewesen sein. Dann bin ich aber zu dem Uhrmacher gegangen und hab es ihm gesagt. Ja, sagt er, das glaub ich schon, da hätten sie bloß den Sprungdeckel aufmachen sollen. Die Uhr von Löwe. Auf diesen Uhrmacher habe ich heute noch einen Zorn, weil er mir das nicht gesagt hat von dem Sprungdeckel. Dann hab ich mir aus Rache eine wirkliche Wanduhr gekauft, so eine alte, mit langen Ketten zum Aufziehen. Das war so eine Arbeit, wie ich mit der Uhr das erstemal spazieren ging, da sind mir immer die Gewichte zwischen die Füße gekommen und der Nagel hat mir weh getan.

Die Uhr von Löwe. Ich trage wo ich gehe stets eine Uhr bei mir, wie viel es ge – – –

Sehen Sie, wenn man es eigentlich richtig nimmt, paßt dieses Lied gar nicht für Gitarre weil es heißt: ich trage wo ich gehe usw.; ich gehe aber jetzt nicht, ich stehe (oder sitze) jetzt, weil ich unterm Gitarrespielen nicht gehen kann, und dann hab ich keine Uhr, die hab ich versetzt.

Sehr geehrtes Auditorium, nachdem ich unterm Gitarrespielen nicht gehen kann und außerdem meine Uhr versetzt habe, ist es mir leider nicht möglich, Ihnen die Uhr von Löwe zum Vortrag zu bringen.

[...]

Über Karl Valentin

Karl Valentin wurde am 4. Juni 1882 als Valentin Ludwig Fey geboren. Seinen ersten Erfolg als Autor und Schauspieler hatte er 1908 mit dem Monolog »Das Aquarium«. 1911 lernte er Elisabeth Wellano (1892–1960) kennen, die später als Liesl Karlstadt zu seiner Bühnenpartnerin wurde. Neben seiner Theaterarbeit drehte Valentin fast 40 Kurzfilme. Er war mit Bertolt Brecht befreundet; zu seinen Bewunderern gehörten u.a. Kurt Tucholsky und Alfred Kerr. Karl Valentin starb am 9. Februar 1948 in Planegg bei München.

Michael Lentz, 1964 geboren. Autor, Musiker, Herausgeber. Zuletzt erschienen: »Schattenfroh. Ein Requiem« (2018), die Frankfurter Poetikvorlesungen »Atmen Ordnung Abgrund« (2013), die Essay- und Aufsatzsammlung »Textleben« (2011) und »Offene Unruh. 100 Liebesgedichte« (2010) , alle bei S. FISCHER und bei FISCHER Taschenbuch.

Weitere Informationen finden Sie auf www.fischerverlage.de

Über dieses Buch

»Ich muß lange zurückdenken, wann in einem Theater so gelacht worden ist«, schrieb Kurt Tucholsky über Karl Valentin. Dieses Lachen hat mit Valentins Körper und der Situationskomik seiner mit Liesl Karlstadt gespielten Stücke, vor allem aber hat es mit Sprache zu tun. Bis heute gibt es keinen deutschsprachigen Künstler, der aus Sprache, ihrem Funktionieren und Nicht-Funktionieren, ein solches Komik-Kapital geschlagen hat. Michael Lentz folgt in diesem Lesebuch den Spuren von Valentins Komik und bietet eine umfassende Auswahl seiner schönsten Texte.

Impressum

Originalausgabe

Erschienen bei FISCHER E-Books

Erschienen bei FISCHER E-Books

© 2019 S. Fischer Verlag GmbH, Hedderichstr. 114, D-60596 Frankfurt am Main

Abhängig vom eingesetzten Lesegerät kann es zu unterschiedlichen Darstellungen des vom Verlag freigegebenen Textes kommen.

Dieses E-Book ist urheberrechtlich geschützt.

Covergestaltung: kreuzerdesign Agentur für Konzeption und Gestaltung

Coverabbildung: akg-images, Berlin

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ISBN 978-3-10-491023-9