Über dieses Buch

Eine Liste für die Liebe

Mit vierzehn an eine neue Schule kommen? Puh, das ist ganz schön kompliziert! Aber Luv weiß schon, wie sie Ordnung in ihr Leben bringen kann: mit ihren heißgeliebten Listen. Und eigentlich ist ihr neues Leben gar nicht so übel. Schnell hat sie im Garten einen Bastelschuppen eingerichtet, in dem sie mit ihren Freundinnen der gemeinsamen Leidenschaft Upcycling nachgehen kann. Aber helfen die Listen auch noch, als der süße Liam aus der Theater-AG in ihr Leben tritt und Eindringlinge ihre Werkstatt verwüsten? Und was will der anonyme Listenschreiber plötzlich?

Mit tollen Upcycling-Ideen zum Nachbasteln und Illustrationen inspiriert vom Bullet-Journaling-Stil – für kreative Köpfe mit oder ohne Listen-Spleen!

Kapitel 1

Mein 13. Geburtstag: endlich Teen! Yeah! Zeit für ein neues Notiz- und Checklistenbuch! Ich liebe Listenbücher! Gut zum Sortieren, Orientieren, Klären, Verdauen, Abreagieren – nur ganz selten verwirrend … ehrlich! Also, Achtung: Tusch und Tadaaaa, jetzt gibt es einen Neustart von einer In-fünf-Jahren-Erwachsenen, nämlich mir, Luv Loolister.

Tja, schön wär’s. Genau an dieser Checkliste sieht man schon, dass ich voll der Nullchecker für den ersten Kuss bin. Das kann ich ja niemals so hinbekommen. Warum? Weil ich mich immer durch tausend Sachen von dem ablenken lasse, was ich eigentlich tun will, und mich andauernd in Kleinigkeiten verheddere. Ganz zu schweigen von meiner XXL-Schüchternheit (nein, leider nicht XXL-Schönheit). Und die Tatsache, dass weit und breit niemand da ist, von dem ich überhaupt geküsst werden will, erhöht die Chance auf so einen Kuss auch nicht gerade (außer von Finn vielleicht, und der schwebt leider meilenweit über mir – Oberstufe – und hat mich wahrscheinlich in drei Jahren und 1254 gemeinsamen Schulhofpausen nicht einmal bemerkt).

Trotzdem ist das jetzt mein großes Ziel: mal sooo einen (siehe oben) Kuss zu bekommen.

Träum weiter, Luv. Ich weiß.

Leider auch hier: Träum weiter, Luv. Ohne Garten und ohne Keller keine Werkstatt. Shit.

Was ist eigentlich mit meiner Nase los? Wieso habe ich da keinen besseren Filter drin? Ist das bei den anderen auch so? Oder ein Baufehler am Modell Luv? Okay, wo kann man Nasen tauschen? Meine Eltern meinen wieder mal, sie wären nicht zuständig. Typisch. Ich finde ja Reklamationen bei den Erzeugern total logisch.

Häh? Das macht keinen Sinn, Luv. Denk dir demnächst eine neue Checkliste aus. Diese hier funktioniert nicht.

Wirklich krass. Jetzt verstehe ich, warum Blinde sich so gut orientieren können. Aber warum kann ich das auch? War ich als Blinde vorgesehen, oder wie? Oder wozu soll fantastisches Hören sonst noch gut sein?

Kapitel 2

Ein Jahr und 101 Checklisten später (nach dem irren Knall zu Hause)

Es ist echt ein Kreuz, wenn man immer mehr mitbekommt, als man will. Ich meine, ist es jetzt nötig, dass ich zusätzlich zu meinen klitschnassen Fingern auch noch mein Herz extrem deutlich schlagen höre? So, als befände es sich, in zwei gleichmäßige Hälften zersprungen, in meinen Ohren – der Stereosound ist gigantisch. Außerdem irritiert mich das Licht, dessen Helligkeit leicht schwankt, sie haben hier wohl Schwierigkeiten mit einer gleichmäßigen Stromspannung – aber das registriere wahrscheinlich mal wieder nur ich.

Wieso muss ausgerechnet ich ziemlich plötzlich umziehen? Und wieso muss ich von einem Direx meiner neuen Klasse vorgestellt werden, der nach Anti-Schuppen-Shampoo von hier bis nach Neuseeland riecht (wirklich jetzt, locker um die halbe Erdkugel rum), sodass ich neben ihm in einem süßlichen Dunst gefangen bin wie ein Fisch in der Reuse? Und dessen feine Schuppen sich beim Laufen von ihm lösen und wie Pusteblumensamen verteilen. Mehrmals habe ich hinter ihm auf dem langen Schulflur der Versuchung widerstanden, kräftig in sein Haar zu blasen, um zu sehen, ob der Direx dann – einer Pusteblume ähnlich – um zwei Drittel an Masse schrumpfen würde.

Und jetzt hier neben ihm, vor allem aber VOR MEINER NEUEN KLASSE, fühle ich mich wie gelähmt von seinem mehr als scheußlich zuckrigen Duft, dem Gedanken an die Schuppen, von denen nun wohl leider auch einige auf meinen Schultern liegen, den Percussions in meinen Ohren, meinen schweißnassen Fingern sowie dem – aus meiner Sicht – grellen Partyflimmern im Klassenzimmer. Und dabei habe ich die 25 auf mich gerichteten Augenpaare der mir unbekannten Achtklässler noch nicht einmal berücksichtigt. Ich starre lieber runter auf meine Füße, so als wollte ich sie auf dem Fußboden festtackern. Denn noch mehr Reizaufnahme, und ich wäre mir nicht sicher, ob meine Beine verlässlich stehen bleiben oder in einem gigantischen Fluchtreflex zum Sprint aus dem Klassenzimmer ansetzen würden.

Und dann kommt es. Eine einfache, norddeutsche, freundliche Begrüßung.