Auf ein Wort … oder auch zwei oder drei

Liebe Leserinnen und Frauenverstehwoller,

wenn Sie dieses Buch in den Händen halten, gehören Sie sicher auch zu denjenigen, die sich viel zu jung für dieses Älterwerden finden und sich gelegentlich fragen: »Kann man den Rest des Lebens eigentlich eintuppern?«

Eine komische Zeit, dieses Mittelalter-Ding. Wir können von uns sagen, dass unsere Jugend verdamp lang hair ist, und wir kaufen auf einmal Schuhe, weil sie bequem sind. Wäre das Leben eine Woche, wäre jetzt Donnerstag. Das Gute daran: Das Wochenende kommt noch!

Wir sind jetzt in dem Alter, in dem wir endlich das Geld haben, uns die Klamotten zu kaufen, die wir wollen – nur leider passen sie entweder nicht mehr oder die Werbeindustrie sagt uns, dass wir uns ab jetzt nur noch in dem Segment Komfortsohle, Stretchbund und praktische Kurzhaarfrisur bewegen sollen. Pöh! Nicht mit mir. Ich habe mir vorgenommen: Ich werde eine richtige Alterswilde! Warum? Nun: Mit 20 hatte ich Angst, weil ich auf die 30 zugehe. Mit 30, weil ich auf die 40 zugehe. Mit Ende 40 habe ich auch Angst, ich habe nur vergessen, wovor eigentlich! Kann es sein, dass Älterwerden doch nicht so schlimm ist, es einem aber die ganze Zeit bloß keiner gesagt hat? Ich für meinen Teil kann ohne Schamesröte im Gesicht bei H&M Unterwäsche ohne Bon umtauschen, weil ich keine Hemmungen habe, so lange laut und bedrohlich zu reden, bis der wandelnde Kleiderbügel hinterm Tresen kleinlaut das Bargeld rausrückt. Ich habe keine Lust mehr auf Pflichtveranstaltungen, dumme Leute und ein gelogenes »Danke, es hat gut geschmeckt«.

David Bowie hatte Recht: Das Älterwerden ist ein erstaunlicher Prozess, der einen zu der Person werden lässt, die man sein ganzes Leben eigentlich schon sein wollte.

Dumm nur, dass die Phase, in der Frauen das meiste Selbstbewusstsein haben, gleichzeitig eine Altersspanne ist, in der sie in der Öffentlichkeit immer unsichtbarer werden. Frauen »um die 40« (also ab ca. 49) kommen in den Medien nur vor, wenn sie sich »verdammt gut gehalten haben« (Nena, Ina Müller, Anke Engelke), gerade daran scheitern, sich verdammt gut zu halten (»Roooobert, mach mir doch mal einen Termin beim Frisööör!«), oder ein Mann sind (»Hola Chica! Nehme achte mal viere und stinke nie wieder wie eine altersschwache Iltis!«). Karriere macht man nur, wenn man entweder jung, unverbraucht und dumm genug ist, das Kleingedruckte im Castingvertrag zu ignorieren, oder wenn man mit über 90 noch munter am Barren baumelt und im Internet steilgeht. Dazwischen herrscht offenbar so viel gähnende Leere wie im Hirn eines Traumschiff-Drehbuchautors.

Zeit, mal was für das echte Mittelalter-Weib zu tun: Hier sind Geschichten für normale Frauen jenseits von Botox und Biobaumwoll-Bomber, die allenfalls in Lachtränen ausbrechen, wenn sie fast täglich feststellen müssen: »Moment mal, letzte Woche hat’s doch noch gepasst!« Die kein Blatt vor den Mund nehmen und sich keinen Kartoffelsack über den Kopf ziehen wollen, nur weil sie jetzt zur angeblich uninteressanten Zielgruppe der Ü-49-Jährigen zählen.

Trosthäppchen (mit dick Butter drauf!) für Petras, Marions und Claudias, die mitten im Leben stehen, obwohl sie sich eigentlich viel lieber setzen würden. Und für Männer, die Frauen verstehen wollen (Aber vergesst es, Männer. Wenn ihr Frauen verstehen wollt, geht zu dm und nehmt euch, obwohl ihr nix Bestimmtes braucht, einfach schon mal den großen Einkaufswagen.).

Falls Sie noch unsicher sind, ob Sie bereits in jener Altersphase angekommen sind, in der Sie dieses Buch dringend brauchen, machen Sie doch den Schnelltest: Wenn mindestens drei der folgenden Sätze auf Sie zutreffen, ist dieses Buch für Sie:

Sie sind in der Lage, Straßenkarten zu lesen.

Sie summen Lieder mit, die auf WDR 4 laufen.

In der Gala kennen Sie keine Promis mehr unter 40.

Sie haben nur noch drei Ziele im Leben, und vier davon wissen Sie nicht mehr.

Das Vorglühen ist bereits die Party.

Sie brauchen keinen Kassettenrekorder mit einem Tape der Einstürzenden Neubauten auf der Schulter zu tragen, um im Bus einen Platz zu bekommen.

Sie führen lange Gespräche über gutes Olivenöl.

Sie sagen den Satz »Zwei Doppelte bitte« nur noch zu Ihrem Apotheker.

Sie haben zu Hause sehr viel Platz – außer im Medizinschrank.

Sie haben in Ihrer Clutch mindestens drei klein gefaltete Einkaufstaschen von Rossmann.

Sie haben Ihren Instagram-Account nur, um Ihre Kinder zu kontrollieren.

Sie haben kaum noch Wünsche, dafür aber ganz viele Symptome.

Sie kennen noch Wörter wie Telefonkette, Testbild und Matrizendrucker.

Sie haben einen Ordner, auf dem ein Etikett klebt mit »Andere Krankheiten«.

Sie kennen keine »Freundschaft plus«, sondern eine »Ehe minus«.

Wenn Ihnen das Buch nicht gefällt, können Sie’s ja immer noch als Sitzgelegenheit fürs Hormonyoga nehmen. Oder aus den herausgerissenen Seiten eine nachhaltige Inkontinenzeinlage basteln. Wenn ich Ihnen an dieser Stelle aber schon mal eine Lebensweisheit to go, quasi ein Wandtattoo für Plastikverweigerer oder auch eine hochphilosophische Glückskeks-Weisheit mitgeben darf, um Sie auf die nun folgenden verqueren Lebensansichten einer fast (Fast! Bitte! Da lege ich Wert drauf!) 50-Jährigen einzustimmen, bitte schön:

Die Jugend kommt nie zurück. Das Alter aber auch nicht.

Buch

Die Comedy-Autorin und Stand-up-Komikerin Sabine Bode liefert witzige und schräge Geschichten über das Älterwerden und damit ein Stück überdrehte Trostlektüre für alle Frauen ab 50, die mitten im Leben stehen, obwohl sie sich viel lieber setzen möchten.

Unverblümt und treffsicher nimmt sie die Werbung, Familie und Freunde sowie den eigenen Körper aufs Korn und gibt entlastende Hinweise darauf, was frau ab 50 einfach nicht mehr muss. Dabei hat sie nicht die Mediengeschöpfe im Blick, die »sich verdammt gut gehalten haben«, sondern das echte Mittelalter-Weib, also normale Frauen, die sich zwischen Stringtanga und Gesundheitsschuh bewegen und das Leben souverän meistern.

Älterwerden ist voll sexy, man stöhnt mehr macht eines klar: MITTELALTER ROCKS! Und zaubert der Leserin damit ein herzliches Lachen ins Gesicht. Ganz ohne Botox, ohne Cremes, nur mit viel Humor!

Autorin

Die Komikerin Sabine Bode, ehemalige Autorin von Harald Schmidt, Anke Engelke und Hape Kerkeling, kommt immer ohne Komma auf den Punkt. Ihre 2016 erschienene Elternsatire Kinder sind ein Geschenk, aber ein Wellnessgutschein hätt’s auch getan hat sie erfolgreich als abendfüllendes Bühnensolo inszeniert. Die Bochumerin zählt sich zur gesellschaftlichen Randgruppe »verheiratet, zwei Kinder, kein Weber Grill«. Online findet man sie unter: www.fraubode.de

Sabine Bode

Älterwerden
ist voll sexy,
man stöhnt mehr

Das ultimative Lesekonfetti
für Postjugendliche ab 50

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ISBN: 978-3-641-24635-8
V004

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Inhalt

Auf ein Wort … oder auch zwei oder drei

Es geht abwärts: Der Tag, an dem ich alt wurde

Spieglein, Spieglein: Brief von Mutter Natur

Zwei Dinkel-Dinger, bitte: Trendnamen-Terror

Goodbye, Fernseh-Deutschland: Wer guckt denn so was?

Stäbchenprobe: Wenn ein Q-tip dir den letzten Kick gibt

Fit ohne Fun oder: »Ich komm gleich nach«, ruft meine Hüfte

Stangentanz und Selleriepeeling: Grauen-Zeitschriften

Ich weiß es nicht, aber ich weiß, wo’s steht: Internet, ich feier dich!

Altersgeilzeit: Mumien-Dating für Anfänger

Mach mal langsam: Tiefenentspannung für Teilzeitneurotiker

Nomen aus Das Omen: Vornamen-Horror

Wie sag ich’s meinem Partner:
Trennkost mal anders

Ding-Dong, Abendbrot: Kochen für Deppen

Für immer 39:
Wie die Werbung uns Frauen verarscht

Is was, Doc? My Home Is My Wartezimmer

Not Crazy Like A Fool: Mama Cool war gestern

Paradiesgarten der Peinlichkeiten:
Wellnesshölle

Drei Probleme kaufen, zwei bezahlen: Warum die Defizitorientierung auf dem Buchmarkt nervt!

Lies weiter, du Lauch:
Vong Jugendsprache und anderer Verbal-Folter

Schlupflider und andere Protestsongs: Typberatung für Postjugendliche

Ein Königreich für ein Klo: Blasenschwäche-Blues

Panik in der Disco:
Ich bin nicht alt, ich bin retro!

Nachwort: Alter, was willst du von mir?

Anhang: Serviceteil mit Survivaltipps fürs Mittelalter

Dank

Für M.

Nur weil du nicht mehr da bist, heißt das nicht, dass du nicht mehr da bist.